Другой ребенок и будет другим!
Дата: 30/01/2009
Тема: О детях


 Старшая – спокойная и усидчивая, младшая – болтушка и невозможный сорванец... Одна семья, одно воспитание – а такие разные дети! Да может ли такое быть? Да, и это вполне нормально, объясняют наши эксперты.



«Поразительно, до чего они не похожи!». Говоря о различиях между своими детьми, большинство взрослых искренне (и очень эмоционально) им удивляются. «Сила этих переживаний подтверждает особую связь между родителями и детьми, – говорит французский психоаналитик Клод Альмос (Claude Halmos). – А интуитивная уверенность в том, что дети должны быть похожи друг на друга (хотя ни одно человеческое существо не может быть абсолютной копией другого), говорит о том, что родители воспринимают своих детей иначе, чем прочих людей». Но откуда эта убежденность, что сходство братьев или сестер (не только и не столько внешнее) непременно должно существовать?
«С первых дней жизни они были как ангелочки, – вспоминает 36-летняя Марина, мать восьмилетних тройняшек. – А выросли – Аркаша задира, Антон интеллектуал, Андрюша тихоня и мечтатель. Но ведь мы ни в чем не делаем различий – ни в одежде, ни в игрушках, разговариваем с ними одинаково ровно, а если и наказываем, то каждого по справедливости!» 

Одно и то же воспитание – главный аргумент большинства родителей. «Уверенность в том, что со всеми детьми они ведут себя одинаково, – типичное заблуждение, – поясняет психотерапевт Маргарита Жамкочьян. – Оно подтверждает и то значение, которое взрослые придают процессу воспитания». Но чтобы в результате одного и того же воспитания дети походили друг на друга как две капли воды, нужно, чтобы те реагировали на это воспитание одинаковым образом.

А это значит, что родителям приходится «не замечать» (уникальную) индивидуальность каждого из своих детей, которая могла бы ограничить или по меньшей мере откорректировать влияние взрослых. «При таком подходе детям, казалось бы, не остается ничего другого, кроме как бесконечно воспроизводить характер и манеру поведения друг друга или же копировать родителей, – рассуждает Клод Альмос. – Сходство между детьми, на которое рассчитывают родители, есть не что иное, как бессознательная попытка увидеть в них самих себя». 
Его Величество Младенец

«Каждый ребенок занимает особое место в жизни родителей и потому, что именно он помогает им вновь пережить свой «первичный нарциссизм», – рассказывает возрастной психолог Татьяна Бедник. – Так Фрейд назвал период раннего младенчества, когда все чувства и мысли ребенка направлены только на него самого». Всем своим естеством младенец чувствует любовь матери, ее постоянную готовность откликнуться на каждое его желание. Он переживает эйфорическое состояние удовлетворенности и безопасности, чувствует себя центром и хозяином мира. Однако постепенно его восприятие себя, своего места в мире меняется. Ему приходится признать, что он не всемогущ, что реальность ему не подвластна и что его родители принадлежат не только ему. Становясь взрослыми, мы тем не менее продолжаем испытывать потребность вновь ощутить свое всемогущество – и наши дети позволяют воплотить эту мечту. «Отец или мать бессознательно готовы поместить своего ребенка на место Его Величества Младенца, которым они себя ощущали когда-то, – продолжает Татьяна Бедник, – доверить ему осуществить то, что не удалось им самим, – стать-таки центром вселенной. Поэтому многим родителям так непросто признать за ребенком право на уникальность. Они возложили на него особую миссию – вернуть свои неосуществившиеся мечты, отомстить за «испытание реальностью», от которого некогда пострадали сами».
«Думать, что Ваши дети будут похожими друг на друга, — значит надеяться на то, что они будут похожи только на Вас».
Страх «предпочтений»

Мы нечасто осознаем этот особый род зависимости родителей от своих детей. И еще реже задумываемся, называя свои отношения с ребенком «любовью». «Это слово не отражает всей палитры наших взаимоотношений с детьми, – поясняет Клод Альмос. – Из-за того что родители привыкли думать в этой плоскости, им сложно признать существование различий между своими детьми. Определяя все в терминах «любви–нелюбви», они оказываются в пространстве «количественной» оценки, понятий «любить больше» и «любить меньше», которые не могут не вызвать чувства вины». 
Отношения неповторимы

Родители никогда не растят двух детей одинаково, утверждают наши эксперты. «Нет, они не любят больше одного и меньше другого, – уточняет Маргарита Жамкочьян. – Просто с каждым из детей у родителей складываются различные отношения, своя, неповторимая связь». И этому есть несколько причин. 
Каждый ребенок – единственный в своем роде. Он отличается от взрослых и своих братьев и сестер всем: физиологией, генетикой, иногда полом, а помимо этого и чертами характера, и личными качествами. Едва родившись, он может выглядеть энергичным или пассивным, экстравертом или сосредоточенным на себе... И дело не в том, каким видим его мы. Уже при рождении у ребенка есть своя история: его психика несет на себе отпечаток того, что он пережил в утробе матери и в момент появления на свет. Все эти особенности становятся для родителей источником невольных сравнений: «Смотри, какой серьезный – вылитый дед!» И каждый из них будет воспринимать малыша по-своему, сразу устанавливая с ним отдельные, неповторимые отношения.
Каждый из родителей меняется с рождением ребенка. Это происходит как сознательно (мы понимаем, что началась другая жизнь), так и неосознанно (каждый раз мы переживаем какой-то особый, уникальный момент). «Только с рождением дочери я по-настоящему ощутил, что такое отцовство»; «Мой сын, мой первенец – не могу поверить, что это я его родила!». Кроме того, с рождением ребенка отец и мать вновь проживают какие-то ситуации из собственной жизни: «Я чувствую сына по-особому: он ведь тоже младший, как и я».
Он появляется на свет в определенный момент жизни отца и матери, на новом этапе развития отношений между партнерами – чувственных, сексуальных и т. д. И каждый раз для родительской пары это новый проект, и он отличается от предыдущих. Мужчина и женщина, вновь ставшие родителями, например, к 40 годам, уже не те, что были мамой и папой первенца в свои 25. 
«При рождении у него уже есть своя история того, что он пережил в утробе матери».
Да здравствуют различия!

Мы неизбежно относимся к каждому ребенку по-своему, но не вредит ли эта разница детям? «Наоборот, она необходима для развития индивидуальности ребенка, – считает психолог Катерина Хмельницкая. – Чувствуя свою уникальность, он становится отличным от других, и именно в этой единичной связи взрослеет его личность». Ребенок может и должен иметь секреты от братьев и сестер, проводить время наедине с родителями, не деля их с остальными.

«Каждый ребенок нуждается в том, чтобы у него было особое место в семье, ощущение, что он не просто часть большого целого, называемого «дети», – подытоживает Клод Альмос. – Но дать ребенку это ощущение не всегда просто: этому сопротивляются родители (путая понятия «различие» и «несправедливость»), братья и сестры и даже сам ребенок, которому уравниловка иной раз удобна и выгодна: «А они тоже баловались!» И тем не менее ощущение своей отдельности ребенку необходимо. Чувствуя, что родители признают его единственным в своем роде, он ощущает: его жизнь принадлежит только ему, и она уникальна. Только так к нему придут самосознание и самооценка, которые он сохранит на всю жизнь».







Это статья мамочка.org
http://www.mamochka.org

URL этой статьи:
http://www.mamochka.org/modules.php?name=News&file=article&sid=742